Azt mindenki tudja, hogy "jobb megbeszélni a dolgokat", mégis amikor kényes témáról van szó (álláspontok, vélemények különbözőek, nagy a tét illetve erős az érzelmi kötődés) legtöbben mindent megteszünk azért, hogy ezt elkerüljük, de legalábbis, halogatjuk ameddig csak lehet.
Nemrég tartottam egy tréninget vezetőknek arról, hogy hogyan tudnak sikeresen megbirkózni az ilyen beszélgetésekkel, legyen szó akár alacsony teljesítményről, munkaviszony megszüntetésről, munkakör illetve felelősségbeli változásokról vagy személyes, egyének közötti konfliktusokról. Sőt, kényes témákról időnként otthon is el kell beszélgetni. Habár a tanácsaim elsősorban munkahelyi esetekre szólnak, nyugodtan lehet alkalmazni családi, párkapcsolati problémák tisztázásakor is.
A beszélgetés előtt
Ha fellép egy konfliktusos szituáció, akkor ne halogasd a megbeszélést! Idővel az érzelmi beállítódás minden fél részéről csak erősödik és a visszajelzés halogatásával egyébként is csak azt éred el, hogy a dolgok mennek tovább a maguk nemkívánatos útján.
A beszélgetés előtt döntsd el magadban, és folyamatosan emlékeztesd magad arra, hogy a problémát akarod megoldani, és nem minden áron nyerni!
Gyűjts információt, koncentrálj a tényekre. Vigyázat azonban a tények interpretációjával, ugyanazt a dolgot nagyon sokféleképpen lehet értelmezni. Jobb, ha erre magad is felkészülsz. Több szempontból is vizsgáld meg a helyzetet. Kérj másoktól visszajelzést, segíteni fog abban, hogy elkerüld a meglepetéseket.
Ha van előre legyártott elméleted arról, hogy miért nem az elvártként működnek a dolgok, akkor a begyűjtött tények és információk meglepő módon mind a te elméleted fogják alátámasztani. Ezért felejtsd el, hogy mi a te koncepciód és próbáld meg a tényeket, történéseket kívülről nézve elemezni.
A beszélgetés nagy valószínűséggel heves érzelmeket fog kiváltani, gondold végig, hogy mit fogsz tenni, ha a partner dührohamot kap, sírógörcsben tör ki vagy esetleg apátiába esik.
A beszélgetés alatt
Ne kertelj, az elején vágj bele közepébe, mondd meg mi az, amiről beszélgetni szeretnél. Aztán magyarázd el, hogy miért tartod fontosnak megbeszélni azt. (A fent említett tréningen a szerepjátékok alatt azt tapasztaltam, hogy azok a vezetők, akik az első pár percben nem mondták ki a problémát, azoknak végül az egész beszélgetés alatt nem sikerült kimondaniuk, vagy ha kimondták is, teljesen más üzenet ment át a beszélgetőpartnereknek, mint amit szerettek volna.)
Ne várd, hogy a beszélgetőpartnered egyetértsen veled. Tiszteld a véleményét, ne szóld le, még akkor sem ha azt teljesen irreálisnak tartod (nem jelenti azt, hogy tiédet meg kell változtatnod!).
Légy empatikus, gondolj bele, mit tennél, ha a másik helyében lennél. Hagyd, hogy kimutassa az érzelmeit.
Vállald a felelősséget, ismerd el, ha valamit te döntöttél el vagy te hibáztál. Ha azt akarod, hogy a másik változzon, akkor neked is változtatnod kell.
Próbáld meg a biztonság érzetét megteremteni, segítsd, hogy kifejtse a saját álláspontját.
Ne hagyd, hogy elragadjanak az érzelmek. Mindig arra koncentrálj, amit valóban szeretnél elérni, ne változtass célt csakhogy megőrizhesd a büszkeséget, te nyerj vagy hogy a másikat büntesd.
Amikor úgy érzed, a beszélgetőpartnered érzelmi ellentámadásba lendül, vagy éppen bezárkózik, akkor próbáld ki az alábbi technikákat, hogy konstruktív megoldás felé tereld a beszélgetést
- Kérdések – Egyszerű: Ne megmondj és magyarázz, hanem kérdezz és beszéltesd a másikat.
- "Tükrözés" – Egyszerűen mondd el, amit éppen a másik viselkedésében tapasztalsz. Pl. „Úgy látom, nagyon szíven ütött, amit mondtam, mintha meglepetésként ért volna.”
- Újrafogalmazás – Ismételd meg más szavakkal, foglald össze, amit a beszélgetőpartnered elmondott. Segíti a megértést és a partnered is érezni fogja, hogy figyelsz rá.
- Spekuláció – Passzív, hallgatag partner esetén hatásos trükk. Megpróbálunk a szájába adni, egy gondolatot, amire általában a legpasszívabb ember is reagál valamit. (Ha egyetért vele azért, ha nem, akkor azért fog megszólalni) Pl. „Azt gondolod, hogy nem tartalak képesnek ellátni a munkádat?”
- Hallgatás – Egyszerű hallgatással adjuk tudtára a társunknak, hogy várjuk a véleményét. Előbb-utóbb valaki megtöri a csendet, csak arra ügyeljünk, hogy ez a beszélgetőpartnerünk legyen.
Mielőtt mindenki menne a meg útjára, állapodjatok meg, hogy mi a következő lépés, vagy mi fog ezentúl esetleg másként működni.
A beszélgetés után
Hagyd, hogy megbeszélje a dolgot másokkal. Ha vannak részletek, amit nem szeretnél, ha megosztana másokkal, akkor arra a beszélgetés alatt hívd fel a figyelmet.
Hiba azt gondolni, hogy egy beszélgetés mindent megold, vagy hogy elég arra, hogy valaki tökéletesen megértse, amit szeretnél. Térjetek vissza a témára később, sőt a legjobb, ha megegyeztek, hogy mikor beszéltek újra.
Soha ne élj vissza a beszélgetésen elhangzottakkal és sose csinálj abból viccet (még akkor se, ha úgy érzed is, hogy a partnered viszonylag könnyedén vette a dolgot).
Irodalom:
"The Complete Idiot's Guide to Difficult Conversations"
By: Hirsch, Gretchen
Published By: Penguin Group Inc.
By: Hirsch, Gretchen
Published By: Penguin Group Inc.
"Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes are High"
By: Patterson, Kerry; Grenny, Joseph; McMillan, Ron; Switzler, Al
Published By: McGraw-Hill
By: Patterson, Kerry; Grenny, Joseph; McMillan, Ron; Switzler, Al
Published By: McGraw-Hill
"Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most"
By: Stone, Douglas; Patton, Bruce; Heen, Sheila
Published By: Penguin Group Inc.
By: Stone, Douglas; Patton, Bruce; Heen, Sheila
Published By: Penguin Group Inc.
Utolsó kommentek